מי את/ה בתוך מערכת היחסים?

חשבי על החברים בחייך – ישנם חברים שמרימים אותך רגשית ואנרגטית, כאלו חברים שגורמים לך להרגיש טוב יותר כלפיי עצמך וכלפי החיים.

לעומת זאת, ישנם חברים שבנוכחותם את פחות מדברת, פחות נראית, יותר מכונסת, יותר מודעת לעצמך על קשייך ועל חסרונותייך. חברים יכולים לעורר כל מיני חלקים שקיימים בתוכך.

באופן זהה, בן/ת-הזוג שלך יכול לעורר חלקים שונים בתוכך. בדקי עם עצמך – מי את בתוך הזוגיות הנוכחית? האם את אוהבת את עצמך כפי שאת בתוך הזוגיות? האם את מזהה את עצמך? האם את אוהבת את עצמך? האם כך רצית להתנהג בתוך מערכת היחסים שלך?

התבוננות אמיתית ותשובות כנות לשאלות אלו יתנו לך את התשובה לשאלה האם הזוגיות הזו בריאה לך ומה לעשות כדי לאהוב את עצמך ולהתחיל לבנות את הזוגיות שאת רוצה.

 

אל תשכחי לאהוב את עצמך,

ענבר

 

הרבה פעמים פונים אליי חברי משפחה של המכור (לרוב ההורים או בן/ת-הזוג) בבקשה לעזור למכור הסובל. לפעמים מאוד קשה להבחין היכן עובר הגבול בין לעזור למכור לבין לאפשר לו להמשיך עם התנהגותו ההרסנית. 

הדבר הכי טבעי הוא לעזור ולגונן על היקרים לנו. כיצד ניתן לעזור לאדם שהתנהגותו מחבלת ומסבכת את חייו? כיצד ניתן לעזור לאדם שפעמים רבות שבוי במערכת של שקרים ומניפולציות? כיצד ניתן לעזור לאדם שהתנהגותו עלולה לדרדר גם את חיינו?

זוגיות עם מכור - כיצד להתמודד

איך להשתחרר ממערכת יחסים בעייתית?

להיות במערכת יחסים זוגית אינו דבר קל תמיד. ישנם תקופות של עליות ומורדות, תקופות של אושר גדול ותקופות של התמודדות. יחד עם זאת, אין ספק ש"טובים השניים על האחד".

מתי מערכת זוגית הופכת לבעיה?

ישנם אנשים שמוצאים עצמם בתוך מערכת יחסים הרסנית שמובילה אותם לסערות רגשיות, להתנהגויות שלא העלו על דעת עצמם והופכת את חייהם למסובכים ומרירים. אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים הרסנית, הדבר הטוב ביותר הוא להרפות ממנה ולהשתחרר לחופשי. פעולה זו היא ההפך מאנוכיות – בעשותך כן אתה עושה לשניכם טובה.
כאשר אדם משתחרר ממערכת יחסים בעייתית – את מי הוא משחרר בעצם? את האחר? את עצמו? שיחרור מניסיון לשלוט באחר, שיחרור ממניפולציות ושיחרור מלנסות ולהאחז במערכת יחסים שאינה מתפקדת ואינה מיטיבה עמך הינו בראש ובראשונה מתנה גדולה מאוד לעצמך. זה מאפשר לך יותר זמן פנוי, יותר שלווה פנימית והרבה יותר אנרגיה כדי לחיות את החיים כפי שבאמת מגיע לך.


ברור מאליו שאנחנו לא יכולים לשלוט באף אדם אחר. יחד עם זאת, לדעת את זה קוגנטיבית (במחשבה) הינו דבר שונה מאוד מלהרגיש את זה ולחיות את זה. אנו חיים את המציאות שקיימת בעולמנו הרגשי והמחשבתי. לשנות רגשות ומחשבות דורש עשייה פנימית אך גם חיצונית.

העצות בהמשך מהוות הנחיות כדי לעלות על הנתיב לעצמאות ואהבה עצמית.

המושג תלות-שיתופית (codependency) התייחס בהתחלה לזוגיות בה אחד מבני-הזוג מכור לאלכוהול. עם השנים המושג התרחב וכיום הוא כולל בתוכו התייחסות גם לבני-זוג המתמודדים עם מגוון קשיים והתמכרויות. המשמעות של תלות-שיתופית היא שהצרכים של בן-הזוג חשובים לך יותר מעצמך. אתה עסוק בטיפול ברגשות, בעיות, צרכים והתנהגויות של בן הזוג. במידה רבה אתה דואג לבן הזוג ושומר על הזוגיות הרבה יותר ממנו. בעשותך כן אתה מטפל באדם שבאופן בסיסי כן מסוגל לדאוג ולטפל בעצמו, ובעשותך כן, אתה מונע ממנו להתפתח ולקחת אחריות על התנהגויותיו ותוצאותיהן.

לדוגמא, כאשר אישה יודעת שבן-זוגה בוגד בה באופן סידרתי ונשארת בזוגיות, אמא שמכסה את כל החובות הכספיים שבנה המהמר יצר ומשאירה את התנהגותו בסוד.  

עם כל הקושי, רוב הקלינאים מאמינים כי קשר של תלות-שיתופית טומן רווחים לשני בני-הזוג. הרווח העיקרי, גם אם באופן לא מודע, הוא תחושת שליטה. בנוסף, תחושת ערך ומשמעות בשל הטיפול והמסירות לאחר. תחושה זאת מתחזקת היות שהאדם מרגיש שהוא האדם היותר אחראי, מוסרי, ורציני וחש שהוא חזק מספיק כדי להתמודד ולטפל בבן-הזוג המכור. רווח נוסף שקיים במערכת יחסים כזאת היא שלמרות הקשיים, האדם מרגיש שהוא בתוך מערכת יחסים ואינו בודד. הרבה אנשים שסובלים מביטחון עצמי נמוך חוששים שאם יוותרו על מערכת היחסים ימצאו את עצמם לבד. למכור, מצד שני, יש רווח ברור בכך שהוא יכול להמשיך בהתנהגותו הבעייתית.

פעמים רבות, אנשים שבוחרים (גם אם באופן לא מודע) במערכות יחסים מסוג זה, מגיעים מבתים בהם הייתה בעייתיות כלשהיא, כגון הורה מזניחים או מתעלמים, הורה נרקסיסט או הורה שהיה מכור לסמים. עבורם ילדים אלו, הדאגה לאחר, ביטול צריכיהם, התעסקות בקונפליקטים, בדאגה ובכאב זה המקום המוכר. דווקא להיות בזוגיות עם מישהו שרק רוצה להיות איתם ואינו דורש דבר היא המקום החדש והלא ידוע.

סימנים שעשויים להעיד שאתה נמצא בתלות-שיתופית:

  • אתה נותן מעצמך מעל ומעבר ורוב הזמן לא זוכה לתמורה
  • משיכה לבני-זוג תלותיים – אתה מוצא את עצמך באופן חוזר ונשנה בקשרים בהם האחר נזקק לך
  • אדם שמרצה אנשים – אתה נותן ככל שרק ניתן כדי שהאחר יהיה מרוצה ומאושר. פעמים רבות, מתוך התחשבות באחר, אתה מוצא את עצמך מוותר על דברים שחשובים לך או נמנע מעזיבת בן-הזוג
  • אתה סובל מביטחון עצמי נמוך – אתה מרגיש שאינך טוב מספיק, מרבה להשוות את עצמך לאחרים ונוטה לשפוט את עצמך לפי מה שאחרים חושבים עלייך
  • לא שם לב לנקודות בעיתיות ותמרורי אזהרה בתוך הקשר – דברים שהיו מטרידים אנשים אחרים אינם מפריעים לך באותה עוצמה. אתה מתעלם מהתנהגויות כגון חוסר כנות, שקרים, בגידות, אלימות פיזית או מילולית
  • קשה לך להגיד "לא" או להציב גבולות, לפעמים הדבר גובל בהתעלמות מצרכיך והקרבת דברים שחשובים ויקרים לך
  • נשאר בתוך מערכת יחסים עם בן זוג מרוחק, לא נגיש, שמתעלם מצורכיך הרגשיים או אפילו מתעלל
  • אתה מרגיש שלעולם לא תוכל לצאת מהמערכת יחסים או שתצליח לגרום לבן הזוג להפסיק לפגוע בך. ייתכן שאתה אפילו ממציא לעצמך הסברים ותרוצים מדוע עלייך לסבול התנהגות שכזו
  • תקשורת לקויה – קושי בהבעת רצונותיך, מחשבותיך ורגשותיך. הדבר עשוי לנבוע מקושי להתחבר לרגשות ולצרכים האישיים או מפחד מהמשמעות וההשלכות של ביטויים בצורה ישירה
  • אתה נוטה לקחת אחריות על רגשות ובעיות של אחרים או מאשים את עצמך בכל. אתה עלול למצוא את עצמך עוזר לאחר עד כדי ביטול עצמי
  • הכחשה – פעמים רבות קשה לאדם לזהות דפוס זה בעצמו. האם חברים העירו לך על כך? הכחשה גם קיימת מתוך הרצון לשכוח את הזמנים הקשים ומתוך תקווה שמעכשיו הכל ישתנה ויהיה טוב כל הזמן (דבר שלא יקרה אם לא תעשה שינוי)
  • את חש רגשות מעורבים כלפי בן הזוג – פעמים אתה אוהב ומרגיש מסופק ופעמים אתה שונא וחש חלש וחסר אונים

 

 

 

© כל הזכויות על התוכן שמורות לענבר כהן

מלאו פרטיכם בטופס על מנת לקבל עדכונים על מאמרים חדשים, סרטונים וחינמיים:

טיפול באמצעות סקייפ