המושג תלות-שיתופית (codependency) התייחס בהתחלה לזוגיות בה אחד מבני-הזוג מכור לאלכוהול. עם השנים המושג התרחב וכיום הוא כולל בתוכו התייחסות גם לבני-זוג המתמודדים עם מגוון קשיים והתמכרויות. המשמעות של תלות-שיתופית היא שהצרכים של בן-הזוג חשובים לך יותר מעצמך. אתה עסוק בטיפול ברגשות, בעיות, צרכים והתנהגויות של בן הזוג. במידה רבה אתה דואג לבן הזוג ושומר על הזוגיות הרבה יותר ממנו. בעשותך כן אתה מטפל באדם שבאופן בסיסי כן מסוגל לדאוג ולטפל בעצמו, ובעשותך כן, אתה מונע ממנו להתפתח ולקחת אחריות על התנהגויותיו ותוצאותיהן.

לדוגמא, כאשר אישה יודעת שבן-זוגה בוגד בה באופן סידרתי ונשארת בזוגיות, אמא שמכסה את כל החובות הכספיים שבנה המהמר יצר ומשאירה את התנהגותו בסוד.  

עם כל הקושי, רוב הקלינאים מאמינים כי קשר של תלות-שיתופית טומן רווחים לשני בני-הזוג. הרווח העיקרי, גם אם באופן לא מודע, הוא תחושת שליטה. בנוסף, תחושת ערך ומשמעות בשל הטיפול והמסירות לאחר. תחושה זאת מתחזקת היות שהאדם מרגיש שהוא האדם היותר אחראי, מוסרי, ורציני וחש שהוא חזק מספיק כדי להתמודד ולטפל בבן-הזוג המכור. רווח נוסף שקיים במערכת יחסים כזאת היא שלמרות הקשיים, האדם מרגיש שהוא בתוך מערכת יחסים ואינו בודד. הרבה אנשים שסובלים מביטחון עצמי נמוך חוששים שאם יוותרו על מערכת היחסים ימצאו את עצמם לבד. למכור, מצד שני, יש רווח ברור בכך שהוא יכול להמשיך בהתנהגותו הבעייתית.

פעמים רבות, אנשים שבוחרים (גם אם באופן לא מודע) במערכות יחסים מסוג זה, מגיעים מבתים בהם הייתה בעייתיות כלשהיא, כגון הורה מזניחים או מתעלמים, הורה נרקסיסט או הורה שהיה מכור לסמים. עבורם ילדים אלו, הדאגה לאחר, ביטול צריכיהם, התעסקות בקונפליקטים, בדאגה ובכאב זה המקום המוכר. דווקא להיות בזוגיות עם מישהו שרק רוצה להיות איתם ואינו דורש דבר היא המקום החדש והלא ידוע.

סימנים שעשויים להעיד שאתה נמצא בתלות-שיתופית:

  • אתה נותן מעצמך מעל ומעבר ורוב הזמן לא זוכה לתמורה
  • משיכה לבני-זוג תלותיים – אתה מוצא את עצמך באופן חוזר ונשנה בקשרים בהם האחר נזקק לך
  • אדם שמרצה אנשים – אתה נותן ככל שרק ניתן כדי שהאחר יהיה מרוצה ומאושר. פעמים רבות, מתוך התחשבות באחר, אתה מוצא את עצמך מוותר על דברים שחשובים לך או נמנע מעזיבת בן-הזוג
  • אתה סובל מביטחון עצמי נמוך – אתה מרגיש שאינך טוב מספיק, מרבה להשוות את עצמך לאחרים ונוטה לשפוט את עצמך לפי מה שאחרים חושבים עלייך
  • לא שם לב לנקודות בעיתיות ותמרורי אזהרה בתוך הקשר – דברים שהיו מטרידים אנשים אחרים אינם מפריעים לך באותה עוצמה. אתה מתעלם מהתנהגויות כגון חוסר כנות, שקרים, בגידות, אלימות פיזית או מילולית
  • קשה לך להגיד "לא" או להציב גבולות, לפעמים הדבר גובל בהתעלמות מצרכיך והקרבת דברים שחשובים ויקרים לך
  • נשאר בתוך מערכת יחסים עם בן זוג מרוחק, לא נגיש, שמתעלם מצורכיך הרגשיים או אפילו מתעלל
  • אתה מרגיש שלעולם לא תוכל לצאת מהמערכת יחסים או שתצליח לגרום לבן הזוג להפסיק לפגוע בך. ייתכן שאתה אפילו ממציא לעצמך הסברים ותרוצים מדוע עלייך לסבול התנהגות שכזו
  • תקשורת לקויה – קושי בהבעת רצונותיך, מחשבותיך ורגשותיך. הדבר עשוי לנבוע מקושי להתחבר לרגשות ולצרכים האישיים או מפחד מהמשמעות וההשלכות של ביטויים בצורה ישירה
  • אתה נוטה לקחת אחריות על רגשות ובעיות של אחרים או מאשים את עצמך בכל. אתה עלול למצוא את עצמך עוזר לאחר עד כדי ביטול עצמי
  • הכחשה – פעמים רבות קשה לאדם לזהות דפוס זה בעצמו. האם חברים העירו לך על כך? הכחשה גם קיימת מתוך הרצון לשכוח את הזמנים הקשים ומתוך תקווה שמעכשיו הכל ישתנה ויהיה טוב כל הזמן (דבר שלא יקרה אם לא תעשה שינוי)
  • את חש רגשות מעורבים כלפי בן הזוג – פעמים אתה אוהב ומרגיש מסופק ופעמים אתה שונא וחש חלש וחסר אונים

 

 

 

© כל הזכויות על התוכן שמורות לענבר כהן

מלאו פרטיכם בטופס על מנת לקבל עדכונים על מאמרים חדשים, סרטונים וחינמיים:

טיפול באמצעות סקייפ