התנהגות היפר-סקסואלית (מיניות יתר) מוגדרת כהתנהגות מינית לא מווסתת: שליטה מועטה על דחפים מיניים, ריבוי פנטזיות והתנהגויות בעלות אופי מיני שכוללות לרוב אוננות, יחסי מין בהסכמה, מין ברשת (סייברסקס), שימוש בפורנוגרפיה, שיחות טלפונית ארוטיות, ביקור במועדוני חשפנות, דירות דיסקרטיות ומכוני עיסוי. לא מדובר בפעילות מינית בעלת סטייה מהנורמה (כלומר לא מדובר בה,נהגויות הנחשבות סוטות כגון מציצנות, אקסהיביציוניזם וכו') אלא בעיסוק יתר בהתנהגות מינית שעשויה להיחשב בחברה כמקובלות.

סביר להניח שפנית לאתר הזה כי אתה מתמודד עם שימוש לרעה בשירותי מין.
בין אם זה פורנו, מצלמות, מערכות יחסים, מכוני-עיסוי או דירות דיסקרטיות – אתה מרגיש שאתה מתחיל לאבד את השליטה.

סביר להניח שלא התעוררת אתמול בבוקר והבנת, באופן פתאומי שיש לך בעיה. ייתכן שכבר תקופה אתה חי לא טוב עם עצמך – מבטיח להפסיק, מבטיח שהפעם זו הפעם האחרונה שאתה מבזבז כסף על זה, מבטיח להפסיק עם השקרים אבל למרות כל הניסיונות וההבטחות לא הפסקת.
למה?

כמה מחמם את הלב כשאדם שעבר דרך אמיצה בטיפול כותב מכתב שמסכם את התהליך שעבר.

באישורו אני מביאה כאן את המכתב המאפשר "הצצה לעולם הטיפול":

בין אם זה התמכרות לאינטרנט, התמכרות לקניות, התמכרות לאוכל או לכל התנהגות ממכרת אחרת - גם לאחר שהאדם הפסיק את התמכרותו, העבודה על שמירת הדרך החדשה צריכה  להימשך.

למה?

כי החיים שלנו מלאי התמודדויות ואתגרים ופעמים רבות הדרך הקלה והנוחה ביותר להתמודד (או בעצם לא להתמודד) היא לחזור לדפוסי ההתנהגות הישנים שלנו – ל"מוכר והידוע". כמה מאיתנו פנו לאכילה, לקניות, למין, למחשב או לכל פעילות אחרת כדי להירגע / להתרחק / לא להתמודד עם קושי שניצב מולנו? אצל אנשים המתמודדים עם התמכרות למין, המעבר להתנהגות המוכרת (פורנו / צ'טים / נערות ליווי / אתרי הכרויות) בשעת קושי היא כמעט אוטומטית. 

בתהליך הטיפול בהתמכרות למין ולפורנו המטרה היא לא רק להגיע לתקופה של הפסקת שימוש ("ניקיון"). זוהי מטרה ראשונית והכרחית כמובן ולאחריה צריך לעבוד על מניעת "שימושים חוזרים" ("מעידות").

 
אינטימיות היא קשר וקירבה לאדם שיקר לך. זה זה המקום בו אתה אוהב ומקובל בדיוק כפי שאתה. בהכי אמיתי שאפשר. קשר אינטימי מאופיין בפתיחות, שיתוף, אותנטיות וקבלה הדדית. לרוב אינטימיות נבנית בתהליך שדורש זמן. 
רובינו רוצים להיות בקשר שכזה כי זה מרגיש ביחד, זה מרגיש חם וזה מרגיש מקבל. עם זאת, באינטימיות אנחנו גם יותר חשופים, פגיעים ונדרשת יכולת רבה לתת אמון. 

אדם המתמודד עם התמכרות לפורנו ו/או למין מתקשה ליצור קשרים רגשיים עמוקים עם אחרים. פעמים רבות הדבר נובע מתוך קשיי התקשרות בילדות המקודמת (שעלולים לנבוע ממגוון גורמים כגון: פגיעה פיזית או נפשית בילדות, הזנחה רגשית, יחסים לא בריאים בתוך המשפחה, חוסר במודל לחיקוי של זוגיות בריאה, תקשורת לקויה). קשיים אלו בילדות עלולים לתת את ביטויים בגיל מאוחר יותר, אז יחפש האדם פיצוי לכל אותם חסרים ראשוניים אותם לא קיבל בילדותו. עם זאת, רצון זה עלול להיות מלווה בחרדות נטישה, פחד מלכידות יתר ("יחסים חונקים") או פחד מנזק אחר. בנוסף, בשל חוסר בכלים מתאימים ליצירת אינטימיות בריאה, האדם פונה לתחליפים לקשר משמעותי, תחליפים בהם הוא מקבל סיפוק חיצוני לאותם צרכים מוקדמים, כגון: פורנו, פרשיות אוהבים, שימוש בזנות, סטוצ'ים מזדמנים, פלירטים באתרי הכרויות.

בפוסט הנוכחי אני מתייחסת למגוון התכנים ולמטרות העבודה בתהליך הגמילה מהתמכרות למין. כמו כל התמודדות נפשית, לכל אדם ישנו את הדפוסים האישיים שלו ואת הנושאים שחבויים אצלו בתוך ההתמודדות עם התמכרות למין ופורנו. עם זאת, ישנם תכנים רבים שלרוב עולים בתהליך העבודה עם תכנים אלו.
דרך מה צריך לעבור כאשר מטפלים בהתמכרות למין?

פעמים רבות בשיחות המטופלים שלי בהתמכרות למין מתארים לי שהאושר הגדול ביותר בחיים הוא מין. מין, מין, מין! פורנו, דירות דיסקרטיות, שיחות ארוטיות, צ'טים, תאי צפייה (ושכדוגמתם) - הכל הולך והכל מוביל לאושר עילאי. 

אחת המשימות בטיפול בהתמכרות היא למצוא חלופה בריאה - פעילות אחרת ממנה אתה יכול להפיק הנאה בריאה - בריאה לך עכשיו ובריא לך אחר-כך

שוב ושוב אני שומעת את התסכול - כלום לא שווה לזה, אין תחליף לתחושת האור ממין.

שום דבר לא מוביל לאותו ריגוש, לאותו "אקשן", לאותה פנטזיה.

אז איך בעצם גמילה ממין מספקת תחליפים?

תובנה גדולה שקיבלתי בעניין היא שלא צריך לחפש פעילות שמספקת את אותה ההנאה.

ניתן לדמיין מכור לקוקאין שימצא משהו יותר "היי"" מה"היי" של הקוקאין? סביר להניח שלא.

למעשה, העוצמה, האינטנסיביות והפורקן המיני יהיו קשים להשגה בפעילויות אחרות.

עם זאת, בסופו של דבר, ההנאה של המכור למין חולפת. העוצמה גבוהה, אבל גם ההתרסקות אחריה. 

כדאי ללמוד להנות בעוצמות אחרות. בעוצמות רגילות של אושר,שמחה ועניין. 

נכון, זה נשמע מעייף, פחות מלהיב, אבל זה אושר שנשאר איתך תמיד. זו הנאה שגם לאחריה תרגיש טוב - טוב עם עצמך וטוב עם חייך.

עם הזמן ועם החיבור לעצמך ולחיים, גם עוצמות ההנאה שלך "יתכיילו" מחדש ותחווה הנאה מחוויות פשוטות ושיגרתיות יותר.

בתהליכים הרבים שזכיתי ללוות ראיתי כיצד מכורים למין "מתכיילים מחדש" (או אולי "מסתנכרנים מחדש") לחיים. ללמוד להנות מהחיים עצמם ומהיומיום זה לימוד של חיים. זה תהליך. אבל זה שווה את זה.

"יש בתוכי קול שאומר לי "יאללה, תעזוב את הכל ותלך לזונות. מה שיהיה יהיה". "אני רב עם עצמי באמצע הרחוב. אני אומר לעצמי "אל תלך, אל תלך, אל תלך" אבל חלק אחר בתוכי לא מקשיב, הוא חזק ממני".

משפטים מסוג זה הם משפטים שאני שומעת שוב ושוב בתהליך העבודה עם אנשים שמתמודדים עם התמכרות למין ולפורנו. הרבה פעמים הדבר עולה דווקא בשיחות עם אנשים שכבר נמצאים בנתיב החדש שהם עבדו קשה עבורו, לאחר התחילו לחיות חיים של שליטה עצמית, הערכה עצמית ונאמנות לערכים ולמטרות האישיות.

אז מדוע הקול הפנימי הזה שמשכנע את האדם לחזור לסורו עולה שוב ושוב בטיפול?

על הטיפול והאפשרויות להצלחה

התמכרות למין הינה מצב בו המכור עסוק בצורה מוגזמת במחשבות ו/או התנהגויות הקשורות למין.
העיסוק במין הולך וגובר, למרות ההשלכות השליליות שיש לכך על חייו וחיי הקרובים לו ולמרות הסיכונים שהולכים וגוברים: סיכונים להידבק במחלות, לפגוע במערכות יחסים, פגיעה כלכלית ואפילו סכנת הסתבכות עם החוק ומעצרים. מבחינה זו המכור נכנע ליצריו, רגשותיו ורצונותיו ונכשל מלהשתלט עליהם. הצורך בסיפוק היצרים והצורך בריגוש גובר על הצורך באינטימיות וקירבה אמיתית ולבסוף הופך להיות אף יותר חשוב מבריאות, ביטחון, משפחה וקריירה.
הפעילות המינית עשויה להיות התנהגות מינית שנחשבת כמקובלת חברתית (כגון ריבוי סטוצ'ים, ריבוי מערכות יחסים בעלות אופי מיני, אוננות, התעסקות בפונוגרפיה וצ'טים בעלי אופי מיני) אך גם פעילות מינית הסוטה מן הנורמות החברתיות המקובלות (כגון עוררות ממגע מיני עם קטינים, פטיש, אקסהיביציוניזם, מציצנות). למרות שחלק מהסובלים מהתמכרות זו ישארו ברמת האוננות והעיסוק הגובר בפורנו, צ'טים ושיחות טלפון, ישנם כאלו שירחיקו בהתנהגותם עד כדי פעילות אסורה מבחינה חוקית.

הבעייתיות עם התמכרות למין היא, שלהבדיל מהתמכרות לסמים והימורים, שאלו התנהגויות שניתן להתנזר מהן לחלוטין, מין הינו יצר הישרדותי של האדם. מבחינת זו, בדומה להתמכרות לאוכל, על המכור למצוא דרך לשלב מין בחייו בצורה בריאה. הבקשה ממכור למין להתנזר כל חייו ממין אינה ראלית. יחד עם זאת, תקופה של הימנעות ממין הינה הכרחית כדי ללמוד טכניקות התמודדות חדשות.

האם אי פעם שילמת  עבור סקס?
האם מצאת את עצמך עושה אקטים מיניים שהם מחוץ למערכת הערכים שלך?
האם הסוות את השימוש בפורנוגרפיה מפני בן/ת-זוגך?
האם כל אלו מרמזים על כך שאתה מכור למין?

בהתמכרות למין האדם עוסק במחשבות ובפעילות עיקבית ומחריפה של התנהגות בעלת אופי מיני, למרות העליה במספר ההשלכות השליליות של כך על חייו ועל חיי היקרים לו. בדומה לשאר ההתמכרויות, התנהגויות אלו ממשיכות למרות הרצון העז להפסיקן.