מערכת זוגית היא דבר מורכב. פעמים רבות אנחנו חווים תקופות נהדרות של אושר וקירבה אך לפעמים אנחנו גם עוברים תקופות של ריחוק וקונפליקט. עדיין, הציפייה היא שהקשר הזוגי שלנו יהיה קשר מיטיב של תמיכה, שיתוף פעולה וצמיחה הדדית.
זוגיות רעילה, לעומת זאת, "מורידה" את אחד מבני הזוג במקום "להרים" אותו. היא עלולה לפגוע בביטחון העצמי, בחיי החברה, בתחושת הכוח והאנרגיה, לגרום לתחושת לחץ, חרדה, דיכאון ובמקרים קיצונים היא עלולה להוביל לאיום על החיים עצמם.
מערכת יחסים רעילה היא כמו תהליך של הסתגלות למקום שגורם לך לנבול. לאט לאט נשארים במוכר והידוע, הגם שהוא מזיק. פעמים רבות, ישנה הכחשה של ההתנהגות הפוגענית או נטייה לרציונליזציה (להסביר ולהצדיק את הצד הפוגע) או להפחתה מהפגיעה שנגרמת או מהצרכים הלא מסופקים. בצורה זו, למרות שמודעים היטב לקושי, מתקשים לפרק את הקשר הזוגי ולהיפרד.
אין להמעיט בחשיבות של התנהגות פוגענית. לא רק אלימות פיזית היא אלימות ופגיעה. גם התעללות רגשית היא אלימות. התעללות רגשית מובילה להשלכות קשות מאוד עד כדי דיכאון וחרדה. יותר מכך, לרוב לפני אלימות פיזית מגיעה אלימות נפשית.
לעיתים יש סימנים מקדימים לזוגיות שעלולה להתפתח לזוגיות רעילה. עם זאת, הטריקיות היא שלא תמיד אפשר לדעת מראש איזה קשר יתפתח לקשר הרסני. קשה לדעת מראש מי הם האנשים שיובילו למערכת זוגית הרסנית. הרבה פעמים בתחילת הקשר הכל נראה חיובי ואופטימי ורק עם העמקת הקשר והמחויבות הרגשית והפיזית עולות ההתנהגויות הקשות.
להחזיק קרוב ללב – כל אדם זכאי להיות במערכת זוגית אוהבת, תומכת ומעצימה.
ההשלכות של הישארות בתוך קשר זוגי הרסני הן קשות מנשוא ולכן לא כדאי להתפשר. מומלץ לפנות לאיש מקצוע כדי לבחון ביחד את הקשר, את האפשרויות הקיימות בעתיד ומשמעותן ולסלול דרך למקום בונה ומצמיח.
מערכת יחסים הרסנית היא שם רחב למגוון תופעות אפשריות.
דוגמאות לביטויים של התנהגויות הרסניות:
אם אתם חושדים שאתם במערכת יחסים הרסנית הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא להבין שיש לכם אחריות לשנות את המצב.
הנטייה שלנו היא להתעסק בבן-הזוג ולנסות לשנות אותו, לכעוס עליו או במקרים מסוימים להצדיק אותו. עד כמה שקשה להכיל את המחשבה – העניין הוא לא בן הזוג. העניין הוא את/ה.
רק כשמבינים שהסיפור הוא אנחנו ושממילא אנחנו יכולים לקחת אחריות רק על עצמנו ושאנחנו יכולים לשנות רק את עצמנו, אנו יוצאים מעמדת הקורבן ונכנסים לעמדה של כוח.
המשמעות של לקיחת אחריות אינה האשמה עצמית ובושה. ההפך מכך. האשמה עצמית ובושה רק מחלישים אותנו ומעכבים אותנו מלפעול ולהצליח. היו בהכרת תודה על כך שעכשיו נפקחו עיניכם ואתם מבינים המצב. עכשיו הכדור במגרש שלכם.
לאחר מכן עליכם לבצע שתי הערכות חשובות:
הערכה הראשונה – האם אתם או מישהו מהיקרים לכם נמצאים בסכנה.
במידה וכן – פנו במהירות לעזרה אצל הגורמים המוסמכים (משטרה או מרכז סיוע לאלימות).
נקודה חשובה – הרבה פעמים זוגיות רעילה מאופיינת בבושה והסתרה. אבל שני אלו לא מקדמים בריאות והחלמה.
אם אתם מרגישים שאתם בזוגיות הרסנית שתפו אנשים שאתם סומכים עליהם. במידה ואין כאלו, פנו למטפל מקצועי (עובד סוציאלי, פסיכולוג) ושתפו אותו. צרו לעצמכם מערכות תמיכה וכוח. מאוד חשוב לא להישאר לבד במערכת יחסים ששואבת אותכם ומסכנת אותכם.
הערכה שנייה – האם ניתן לרפא את מערכת היחסים והאם אתם מעוניינים בכך?
ייתכן שהתשובה לכך כבר ידועה לכם. הרבה פעמים האמת כבר קיימת בתוכנו ואנו רק צריכים לבטא אותה לעצמנו. להיות ברורים לעצמנו מה הכוונות והמטרות שלנו.
עם זאת, במידה ואינכם בטוחים, כדאי לפנות לעזרה מקצועית כדי לבצע תהליך הערכה וחשיבה משותפת. להבדיל משיחה עם מכר או חבר, לאיש המקצוע ידע מקצועי וחוסר הטיה אישית דבר שמאפשר לעבודה להיות נקייה יותר ויעילה יותר.
בטיפול האישי בקליניקה של ד"ר ענבר כהן, נדבר על מה חשוב לכם לקבל במערכת הזוגית, הערכים שלכם, הצרכים שלכם. נברר מה קיים בזוגיות, האם ואיך ניתן לשפר. נעבוד על העלאת הביטחון העצמי, העלאת הדימוי העצמי – בזוגיות ובכלל, נביא החלמה ללמידות ופצעים ישנים ונלמד מיומנויות אסרטיביות, הצבת גבולות, מיומנויות תקשורת, אסרטיביות לפתרון בעיות. לעיתים המערכת הזוגית פוצעת – נביא החלמה ולמידה חדשה למקומות אלו כדי שתוכלו לצאת ממערכת היחסים מחוזקים, מעודדים ופנויים לעתיד לבוא.
באתר תמצאו מידע גם אודות איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית, נרקיסיסט במערכת יחסים.
ד"ר ענבר כהן המטפלת במשברי החיים, חרדות, התמכרויות, ביטחון עצמי נמוך, ומערכות יחסים רעילות מזמינה אתכם ליצור קשר בטלפון מספר 052-6909091, ניתן גם להשאיר פרטים בטבלה מטה ונחזור אליכם בהקדם. המפגשים פרונטליים או דרך בוידאו אונליין.
גם מסע של אלף מיילים מתחיל בצעד אחד קטן....
לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו
לטלפון שמספרו 052-6909091
תוכן האתר והמידע שמוצג בו אינם מספיקים כדי לבצע אבחון מקצועי ואינם מהווים תחליף להתייעצות מקצועית או טיפול עם איש מקצוע. קבלת החלטה או עשיית פעולה על סמך קריאה באתר הם על אחריות הקורא בלבד. ההמלצה בכל מקרה של ספק היא ברורה – להיפגש עם איש מקצוע (עובד סוציאלי, פסיכולוג, פסיכיאטר) ולהתייעץ על דרכי טיפול מתאימים. כל הזכויות על תוכן האתר שמורות לד"ר ענבר כהן. אין להשתמש או להעתיק תוכן או מידע מהאתר ללא אישור בכתב של ד"ר ענבר כהן וללא קישור לאתר זה.
התכנים המוצגים באתר מנוסחים בלשון זכר/נקבה, יחיד/רבים, מטעמי נוחות אך מיועד לכל המגדרים.
© כל הזכויות שמורות לד"ר ענבר כהן
Produced by Webzilla
